onsdag 20 november 2013

Mer mediciner men mindre ljus

Efter läkarsamtalet igår höjdes min Voxra till 450 mg (från 300 mg). Jag har fortfarande inte känt någon skillnad av höjningen men jag har haft asmycket ångest ända sedan jag kom hit till avdelningen. Och om jag tänker efter hade jag det ju även innan dess.


Idag hade jag ännu ett läkarsamtal. En sköterska skulle vara med och hjälpa mig att få fram vad jag ville ha sagt men hon hade inte tid. Då tog jag till sist mod till mig och sa som det var, att jag verkligen behövde den stabilitet som Xanoren gett mig under dagen, samtidigt som jag behöver något som verkar mer direkt och även vid starkare ångestpåslag. Det hela slutade med att jag fick tillbaka min kl 14-Xanor Depot och att min vid behov-Sobril höjdes från 15 mg till 25 mg.


Jag har gått runt och gråtit av och till hela dagen och känt mig allmänt nere och värdelös. Skötarna och de andra på avdelningen har försökt trösta mig. Vet inte varför det blivit såhär, jag som mådde så bra nyss. Kan det ha varit så att jag egentligen varit hypoman utan att jag märkt av det?

måndag 18 november 2013

Läkarsamtal

Nu blev det äntligen läkarsamtal och en liten medicinändring. Om den är till det bättre eller inte får vi se. Läkaren höjde min Topimax till 200 mg/dag (yes!) och satte in en Sobril 15 mg (vid behov) men i gengäld tog han, såklart, bort min kl 14-dos av Xanor Depot.


Xanoren lär inte bli alltför svår att få tillbaka men det är ju jobbigt ändå, nu måste jag ju "slösa" ännu ett möte på det. Läkare vill ju inte göra för många eller för "stora" förändringar på en gång. Läkaren jag pratade med idag pratade även om att höja Voxran till 450 mg.

Jag misstänker i alla fall starkt att jag kommer att få stanna kvar längre än till på fredag (vilket sattes som det preliminära utskrivningsdatumet efter mötet). Delvis pga att jag kommer att behöva tjata mig till varje del i en bättre medicinering och delvis pga att de kommer att vilja se hur varje ändring påverkar mig.

Just nu får jag dessa mediciner:

Morgon:
- Metamina, 20 mg
- Abilify, 5 mg
- Topimax, 100 mg
- Voxra, 300 mg
- Xanor Depot, 0,5 mg

Mitt på dagen:
- Metamina, 15 mg 

Eftermiddag:
- Metamina, 10 mg

Kväll:
- Abilify, 5 mg
- Topimax, 100 mg
- Truxal, 25-50 mg
- Xanor Depot, 0,5 mg

Natt:
- Nitrazepam, 5 mg
(+ ev. Imovane, 7,5-15 mg)

Vid behov:
- Sobril, 15 mg

söndag 17 november 2013

Inlagd

I fredags skulle jag på ett vanligt läkarsamtal för att förhoppningsvis göra några medicinförändringar - trodde jag. Det hela slutade med att jag blev inlagd "över helgen, för att se över mina mediciner" fast med vak varje kvart hela det första dygnet. Helt sjukt.


Nu, mer än två dygn senare, har de fortfarande inte gjort minsta lilla förändring av mina mediciner (jag har ju inte fått träffa någon överläkare än) trots att det är därför jag är här och trots att tanken var att jag skulle vara här just över helgen. 

Jag skulle alltså ha blivit utskriven imorgon. Istället kommer jag att bli officiellt inskriven först då. Risken att jag blir kvar här ett bra tag känns överhängande. Att flera patienter som låg inne på avdelningen när jag var här i juni fortfarande är kvar här får inte direkt den känslan att minska. Inte heller det faktum att en av dem redan då hade varit här i över ett års tid...

Motiveringen till min inläggning är "kraftigt ökad ångest" och ett "depressivt skov (måttligt)" men jag har fortfarande ingen vid behovs- medicin. Det enda jag får är Lergigan eller Atarax.

Jag fick t.o.m se till att de obligatoriska blodproverna som ska tas varje gång en patient läggs in togs på mig. Efter lite tjat från min sida tog sjuksköterskan dem imorse - två hela dygn efter att jag kom till avdelningen.

Mina medpatienter är i alla fall ganska trevliga. Alltid något...

lördag 21 september 2013

Bakis-/slappardag

Jag var ute och festade igår för första gången på länge så jag är lite småbakis så idag har jag bara legat i soffan, druckit Redbull och tittat på tv med kattungen. 


Det är 25 dagar sedan jag slutade röka idag! Känner mig duktig. :)

fredag 30 augusti 2013

Resultat (15/8-30/8)

Jag orkar inte vänta på att det ska gå en månad så jag postar mina resultat för de senaste två veckorna redan nu. Vet inte varför men det är väldigt motiverande för mig (den här perioden har jag dessutom fuskat en del och inte ansträngt mig särskilt mycket så det behövs verkligen).

Resultaten för andra månaden 

(+ total minskning):

Vikt: -2,8 kg (-8,9 kg)
BMI: -0,9 (-3,0)
Kroppsfett: 25.75% (från början 28.09% - mätt med US Navy-metoden)



Kroppsmått:

Midja: -3 cm (-15 cm)
Höft: -2 cm (-16 cm)
Bröst: -1 cm (-3 cm)
Överarm: -1,5 cm (-4,5 cm)
Underarm: -0,3 cm (-1,3 cm)
Lår (högst upp): -1,5 cm (-4,5 cm)

Lår (ovanför knät): -1 cm (-3 cm)
Vad: -0,5 cm (-2,5 cm)

Igår provade jag kläder igen, bl.a några plagg som jag haft nedpackade sedan mitten på juli. Nästan alla är för stora nu men jag kan fortfarande ha dem som ser bra ut när de är lite oversized. Just nu har jag ungefär strl 40/M i tröjstorlek, fortfarande strl 33/32 i jeans och strl 42 i byxstorlek.

De sista dagarna har jag försökt stabilisera vikten genom att äta mer normalt i några dagar, vilket verkar ha fungerat bra. Jag har inte gått upp någonting iaf och nu har jag återupptagit bantandet igen och det fungerar bra hittills. Är speciellt nöjd över midjemåttet såhär långt (-15 cm på sex veckor!).

Jag har dessutom slutat röka sedan fyra dagar tillbaka (vet inte om det är för alltid, jag slutade bara av en slump) och det fungerar också bra så jag känner mig rätt stolt över mig själv just nu. :)

onsdag 21 augusti 2013

Delmål #1 avklarat!

Blev överraskad när jag ställde mig på vågen imorse och den två gånger i rad visade att jag hamnat exakt på min första delmålsvikt. Det gick mycket snabbare än väntat, men jag har ju faktiskt inte hårdbantat från en såhär hög vikt förut så det kan mycket väl vara därför.


Nu är det bara att ta sikte mot delmål #2: -6 kg till. Den här gången har jag inte heller någon deadline men jag kommer nog att försöka klara av det så snabbt som möjligt, även om det inte går lika snabbt som det gjort hittills. 

Jag tänkte ta det lite lugnare efter delmål #3, när jag väl har kommit över den "tuffa" biten och den faktiska övervikten (de resterande kilona är ju bara rent estetiska). Då kan jag börja vara lite snällare mot mig själv, just nu är jag ganska sträng. Inget fusk med varken träning eller mat. 

(Det första undantaget kommer att bli nu till helgen på festen men det blir ett litet undantag och en engångsföreteelse. Sedan är det raka vägen tillbaka till bootcamp.)

tisdag 20 augusti 2013

Packat och klart

Nu har jag packat inför en kortare resa jag ska göra imorgon. Jag kommer att flyga, något jag faktiskt är rädd för. Får väl ladda upp med Xanor på morgonen...


Jag stötte på ett problem när det kom till packningen. Eftersom en del av resan kommer att bestå av en riktigt fancy middag behövde jag något riktigt snyggt men samtidigt lite classy att ha på mig. Problemet var bara att jag blivit för smal för de flesta av mina gamla kläder nu (även de jag hade planerat att kunna ha vid det här laget, t.ex en kavaj i strl 40 som jag längtat efter att kunna använda igen). 

Jag hittade efter många rundor i garderoben en liten svart Gina Tricot-klänning i strl 38 som jag faktiskt lyckades klämma mig i så det löste sig till slut, även om den är i kortaste och tightaste laget. Jag får väl ha strumpbyxor på mig och en snygg kofta över. 

Det känns faktiskt lite som ett lyxproblem just nu när jag svävar på moln över att jag kommer i min gamla "lilla svarta" igen!

måndag 19 augusti 2013

Ätstörningsenheten

Jag hade psykologmöte idag och då passade jag på att berätta om mitt återfall i bulimin under vintern/våren och hur jag lyckats ta mig ur det nu när jag bantar "normalt". Jag sa även att jag ibland fortfarande störs av ätstörda tankar och att jag tror att det beror på att jag aldrig fått någon riktig behandling mot ätstörningarna. 


Min psykolog föreslog då att vi skulle ha ett möte med någon från ätstörningsenheten och möjligtvis en dietist därifrån och se om de kunde hjälpa till genom samtal eller någon annan form av behandling. Det känns faktiskt inte helt fel. 

Jag känner mig inte ångestfylld över att jag berättat om detta eller nervös inför mötet, bara lättad. Det är nog ett bra tecken - ett tecken på att jag inte vill vara sjuk igen utan frisk.

Idag har jag på mig ett par jeans som jag provade igår. För en månad sedan satt de jättetajt och igår passade de jättebra men nu bara hänger de från höfterna. Det var nog stretchen som lurades.

söndag 18 augusti 2013

Jeansprovning #1

Jag har gått ner 0,2 kg till så nu är det exakt 1 kg kvar till mitt första delmål. Provade jeans och byxor idag för att se vilken storlek jag har nu. Jag har samlat på mig rätt många storlekar här hemma i garderoben så jag har jeans från 31/32 till 34/32 och byxor från strl 46 till strl 40. 


Nu har mina "vanliga" 34/32:or blivit alldeles för stora. De som passar bäst just nu är de mindre 33/32-jeansen och byxor i strl 42. Jag trodde att det skulle ta mycket längre tid att nå hit än vad det har gjort så jag är väldigt nöjd.

Jag kan faktiskt se en viss skillnad i spegeln också: "kärlekshandtagen" börjar försvinna, benen och armarna är smalare nu och midjan vet jag ju att den är mindre eftersom den minskat med 14 cm.

Hjälplös och orolig

Idag vaknade jag till ett meddelande från min bästa vän. Hon hade kollapsat under natten och slutat andas men som tur var var hon hemma hos en kompis vid tillfället och kompisen fick igång hennes andning igen.


Jag blev såklart jätteorolig och har varit det hela dagen. Jag vet att hon mått dåligt den senaste tiden och jag känner mig hjälplös för jag vet inte vad jag ska göra för att kunna hjälpa henne...

Trött och smärtsam dag

Idag har jag känt mig seg sedan jag vaknade. Inte nog med att jag vaknade först kl 12:30 idag, trots att jag somnade redan vid 01-tiden igår (vilket är tidigt för mig). Jag somnade dessutom direkt efter jag tagit min Nitrazepam men innan jag hunnit ta min Imovane (vilket är väldigt ovanligt för mig, det har nog aldrig hänt förut). Sedan vaknade jag inte en enda gång under natten, trots att det stormade så kraftigt utomhus att balkongdörren började smälla och sambon vaknade för att gå upp och stänga den. 


Jag har varit rätt seg hela dagen, haft huvudvärk och känt mig yr, trots att jag ätit (och druckit) mer idag än jag gjort någon annan dag den här veckan. Jag är som jag tror att jag nämnt tidigare väldigt dålig på att dricka vatten så jag trodde först att det var det, så jag köpte chokladvatten och drack en hel 1,5 litersflaska under dagen. 

När det inte botade huvudvärken och yrseln tänkte jag att jag kanske hade ätit för lite så idag åt jag 300+ kcal mer än vanligt, bara för att vara på den säkra sidan. Det hjälpte inte heller nämnvärt. Dessutom har jag ont i nästan hela kroppen, i stort sett alla muskler och muskelfästen värker: ryggen, nacken, axlarna, armarna, bröstmusklerna, höfterna, delar av benen... Jag gick trots detta på en långpromenad idag (bara en, på drygt en timme, men lite extra snabbt). 

Vägde mig imorse och hade gått ner ytterligare 0,1 kg och tappat 2 cm till runt midjan. Nu har jag officiellt gått ner 7 kg och minskat mitt midjemått med 14 cm (på 34 dagar). Jag fick idén att sätta ett mål även för höft- och midjemåttet och kom fram till att en minskning med ytterligare 9 cm runt midjan fr.o.m nu borde vara ett lämpligt mål. Det skulle bli en total minskning med 23 cm. 

Höfterna är lite klurigare att sätta upp något bestämt mål för. Jag har så breda höftben att jag aldrig har kunnat ha jeans med ett midjemått mindre än 29 oavsett hur smal jag varit (jag kunde inte ens ha alla sorters byxor i strl 34 fast jag hade ett BMI på knappt 15) så där får det bli ett spann istället. En minskning på runt 10-16 cm fr.o.m nu känns ganska rimlig, d.v.s en total minskning på runt 24-30 cm.

Jag har en fest jag ska gå på nästa helg och en klänning som väntar på att jag ska passa i den till dess. I strl 40. Det är nästan två hela storlekar mindre än när jag började med dieten, då jag låg på gränsen till strl 44. Det känns fantastiskt att veta att det här faktiskt kan gå, att jag nog kommer att klara av det här om jag bara anstränger mig lite extra den här veckan.

torsdag 15 augusti 2013

Glad tjej

Här går det visst undan. Nu har jag gått ner nästan ett helt kilo till sedan jag vägde mig igår. Snart har jag alltså nått mitt första delmål (-8,2 kg), det är bara 1,3 kg kvar dit nu. Jag som inte trodde att jag skulle nå dit förrän i slutet av augusti eller början på september. :)


Jag är lite konstig när det gäller viktnedgång, på fler sätt än de ni redan vet om. Jag tänker ju inte "jag vill gå ner 10 eller 20 kg" utan det är snarare väldigt specifika vikter jag vill nå. Egentligen är det ner på hektonivå men det tar jag inte upp här, det blir för bökigt. Rätt så OCD:igt, jag vet. Jag får väl skylla det på min Asperger...

Har jag väl klarat av att nå delmål #2 vet jag att jag definitivt kan klara av att nå hela vägen för då är det största jobbet över och jag kan slappna av lite grann. Jag känner ju redan att jag har kommit in i "flowet" och att det hela går per automatik, vilket är skönt, men det känns fortfarande rätt skört så jag håller andan lite tills dess.

Efter det första delmålet kommer de andra iaf mer och mer tätt, för det blir ju förmodligen svårare och svårare att gå ner i vikt allt eftersom jag närmar mig min målvikt. Dessutom blir det svårare att motivera sig själv när man inte är en riktig tjockis längre.

En lista på mina delmål:

Delmål #1: 8,2 kg efter starten 
(-8,2 kg från startvikten)

Delmål #2: 6 kg efter det första 
(-14,2 kg från startvikten)

Delmål #3: 4 kg efter det andra 
(-18,2 kg från startvikten)

Delmål #4: 3 kg efter det tredje 
(-21,2 kg från startvikten

Delmål #5: 3 kg efter det fjärde 
(-24,2 kg från startvikten)

Delmål #6: 2 kg efter det femte 
(-26,2 kg från startvikten)

När jag väl nått delmål #4 vet jag att jag kommer att se bra ut, kunna klä mig i vad som helst och känna mig som "mitt gamla jag" igen. Det är det som mer än något annat håller min motivation uppe. Det och vetskapen om att det "bara" är knappt 14 kg dit - alltså lika mycket som jag redan gått ner gånger två. 

Så nu är frågan: klarar jag av att göra om den senaste månaden två gånger om (och sedan lite till) för att få tillbaka min gamla kropp? Fuck yeah, det här klarar jag lätt. Peppen är på topp så nu lägger jag i andra växeln inför månad nummer två.

Resultat (14/7-14/8)

De sista två veckorna har min vikt i stort sett stått helt stilla så jag fasade nästan inför vad resultaten för månaden skulle sluta på. Jag misstänker att det beror på att jag lyckats bygga en del muskler (något jag har väldigt lätt för att göra, trots att det inte är mitt mål) samtidigt som jag måste ha tappat en del fett eftersom jag märkt att kläderna sitter lösare plus att mina faktiska mått minskar. Sedan, från i förrgår till igår rasslade det till (äntligen!) och siffrorna började ticka nedåt igen.

Resultaten för första månaden
:

Vikt: -6,1 kg
BMI: -2,0
Kroppsfett: 28.09% -> 25.99% (mätt med US Navy-metoden)


Jag tänker att det nog är bäst att jag skriver ner förändringarna i siffror också så att jag har det svart på vitt någonstans. Kroppsmåtten passar väl lika bra in här i bloggen som de övriga siffrorna så de får också stå med här som en liten påminnelse om att det faktiskt går framåt (trots att det inte alltid känns så) och som lite pepp de dagar när det känns extra motigt:

Midja: -12 cm
Höft: -14 cm
Överarm: -3 cm
Underarm: -1 cm
Lår (högst upp): -3 cm
(Ska vi gissa var alla muskler har satt sig?)
Lår (ovanför knät): -2 cm
Vad: -2 cm


Det här är ju ändå rätt stora förändringar och ändå kan jag inte riktigt njuta av dem ännu. Jag vet ju att jag själv har svårt för att faktiskt se hur mycket jag har gått ner. Jag känner ju att jag håller på att gå ner i vikt - p.g.a min relativt stränga diet - men för att få någon uppfattning om hur mycket jag redan har gått ner måste jag titta på bilder före och efter eller gå efter klädstorlekar.

En annan sak som jag kan (och tänker) göra är att gå efter fysiska "kännetecken" på när jag börjar nå mitt mål, vilket numera är sunt och rätt flexibelt jämfört med det jag hade när jag var yngre. Det här i kombination med kroppsmått och klädstorlekar är nog det som kommer att fungera mest effektivt för min del, även om det innebär att jag får sluta innan jag når min målvikt. Jag tänker inte låta siffrorna på vågen styra mitt liv igen.

Exempel på sådana fysiska kännetecken är t.ex avsaknad av dubbelhaka, kärlekshandtag, degig mage och "elbow cleavage". Ett annat är hur synliga mina nyckelben, höftben och revben är (jag vill gärna att de ska synas tydligt i vissa vinklar och definitivt när jag sträcker på mig, men de ska inte vara konstant synliga eller speciellt framträdande). Ett tredje är hur stor del av mina lår som rör vid varandra när jag står med fötterna tätt ihop - när det är ungefär 10-15% som nuddar varandra brukar det vara perfekt (sedan blir det för lite).

En mer osäker metod är att helt enkelt förlita mig helt på andra människors omdöme (vilket ju kan variera från välmenande "du är så fin som du är" till personer som är skadligt feta, till kommentarer om att "ja, det skulle ju verkligen inte skada om du gick ner ett par kilo" till en redan mycket smal person) men det tänker jag försöka undvika, även om jag vet att jag kommer att söka bekräftelse och försäkran om att jag ser frisk och normal ut från omgivningen.

Det känns som att jag skulle kunna vakna imorgon och vara 7 kg tyngre (fysiskt omöjligt, jag vet) eller som att jag, även om jag håller min diet på 900-1000 kcal och tränar bort 500-600 av dem varje dag i 4 månader till omöjligt skulle kunna nå mitt mål - trots att det faktiskt är lika fysiskt omöjligt, och därför lika otroligt att jag inte skulle lyckas som det är att jag skulle gå upp 7 kg över en natt. Det är ren biologi, fysik och matematik.

Nu kommer jag att lite teknisk. Fortsätt gärna läsa om ni vill, det är rätt intressant. ;)
Min basala metabolism, alltså den mängd energi i form av kalorier min kropp behöver för att hålla sig vid liv även om jag skulle ligga i koma, är ungefär 1750 kcal/dag. Om jag då ligger på ett nettointag av 1000 kcal per dag (vi bortser från all form av träning här) så innebär det alltså ett underskott på ca 750 kcal per dag bara genom kosten. Eftersom jag inte ligger i koma så kan vi tänka oss att jag varje vaken minut bränner 0,5 kcal extra utöver min basala förbränning bara genom att tänka/stå/sitta/gå/läsa/röka/skratta/prata/you name it

(1750 kcal x 0,5 = 875 kcal) + 1750 kcal = 2625 kcal

När jag tänker efter så är ju det här faktiskt negativa tal, så vi kan faktiskt sätta ett minustecken framför de kalorier som min kropp passivt förbrukar varje dag utan någon egentlig ansträngning från min sida:

-2625 kcal/dag + 1000 kcal/dag = -1625 kcal/dag

Så vi hamnar faktiskt på minus redan innan min träning. Men jag tänker fortsätta med den ändå, dels är den hälsosam på andra sätt och dels den skyndar upp processen genom att hålla igång metabolismen (som annars kan börja sjunka när man äter så lite som jag gör vissa dagar) och genom att man bygger mer muskler som i sin tur öker den basala metabolismen ännu mer, eftersom denna står i proportion till hur mycket muskelmassa personen i fråga har.

Ett kilo fett innehåller ca 7500 kcal, vilket helt enkelt innebär ska man gå ner i vikt och bränna fett genom kaloriunderskott så måste man "samla ihop" 7500 kcal innan man gått ner ett kilo i ren fettvikt. På min nuvarande diet gör jag detta på 4,5 dygn - och då har jag inte räknat in träningen. Räknar jag in den tar det bara 4 dagar. Det här stämmer även bra med min viktnedgångskurva, där jag i genomsnitt gått ned 1,6 kg i veckan.

Det är en av anledningarna till att jag personligen har sådana problem med "Fortsätt att äta 2000+ kcal om dagen men träna bort 600 kcal så går du ner i vikt!"-dieter och även "Ät 1400-1600 kcal om dagen och sitt på röven eller bli utmattad av en 30-minuters promenad, var hungrig och må skit"-dieter och dissar dem hela tiden. Som alla som kan räkna förstår så tar det ju en halv evighet att gå ner ett kilo fett på båda dessa alternativ!

Det sistnämnda, där man äter 1400-1600 kcal, kan gå rätt snabbt och det kan också fungera för några få, men det är 1) nästan alltid väldigt jobbigt och 2) lika ofta bara tillfälligt och tyvärr ofta det första steget i en jojo-diet som leder till en snabb men kortvarig viktnedgång, följt av en snabb viktuppgång där personen dessutom går upp ett par extra kilon som de inte hade från början. Jag tycker däremot att man, om man ska gå ner många kilon och vill kunna hålla fast vid sin diet en längre tid, antingen bör vara beredd på att det kommer att ta lååång tid (vilket självklart är helt ok, jag dömer ingen som väljer att göra på det sättet om det passar dem och deras personlighet bättre, men det är definitivt inget för mig - jag är extremt otålig när det gäller sådana här saker).

Eller så satsar man som jag på en riktig kaloriunderskottsdiet. Inte en med över 1200 kcal, helst inte över 1000 kcal. Det är först då kroppen slutar skrika efter mat hela tiden och anpassar sig till att inte få stora måltider. Om man sedan använder sig av VLCD-shakes eller -soppor, Cambridge, LCHF/Atkins (vilket jag faktiskt använder mig av just nu och som går bra både som en egen diet eller som en kombination med något annat alternativ, typ VLCD-shakes) spelar ingen roll, i slutändan är det ändå kalorierna som räknas.

Det hela blir dock betydligt lättare om man ser till att hålla nere sitt kolhydratintag - så lågt som möjligt men alltid under 30 gram om dagen enligt Atkins-metoden och under 50-90 gram enligt LCHF som är lite mer "flexibel" (d.v.s man ställer in dieten beroende på hur kroppen svarar på den). Just nu siktar jag på max 25-28 gram kolhydrater om dagen.

PROTIP: Skippa Beyoncés vidriga saft och drick bara Cola Zero med cayennepeppar i 7-10 dagar istället. Inget jag rekommenderar men betydligt mer effektivt, jag lovar. (OBS! Prövar du detta så bör du söka hjälp.)

Det känns som att jag tjatar men jag lovar att det här ska bli det sista "tjatet" innan nästa månads resultatinlägg. Jag kommer alltid att föredra snabba resultat, ökad energi, varseblivningsförmåga och närvaro samt drastiskt minskad hunger. Jag gillar dessutom känslan av hunger som uppstår de första veckorna men det är väl någon pervers rest av anorexian som vägrar släppa taget. Nu är hungerskänslorna tyvärr helt borta igen. Jag skulle kunna sluta äta helt nu om jag ville men jag försöker ändå att göra det lite då och då under dagen.

Idag vaknade jag t.o.m tidigare än vanligt, kl 06:15, alert och full av energi. Allt känns jättebra just nu! Nu ska jag ut på morgonens powerwalk, kör tre om dagen nu - först 30 minuter på morgonen (med hantlar), sedan en hel timme på eftermiddagen och sist 15-20 minuter med en av hundarna på kvällen. Det känns jätteskönt att äntligen ha en riktig träningsrutin.

fredag 9 augusti 2013

Frustrerad och gnällig

Ska ha mens vilken dag som helst nu så det känns rätt onödigt att väga mig nu. Jag vet ju att jag brukar gå upp runt 3 kg då. Jag vägde mig ändå igår kväll och hade gått upp nästan 1,5 kg utan att ha gjort någonting annorlunda den senaste veckan.

Jag orkar ju inte gå runt och känna mig tjock och misslyckad i onödan, för jag märker ju att jag gått ner i vikt (eller åtminstone ersatt fett med muskler eftersom alla kläder sitter lite lösare) så jag väntar med vägningen tills mensen är över. Då borde det bli ett mycket större resultat också så att jag blir lite extra motiverad.

Dieten funkar bra, håller mig kring 1000 kcal om dagen och går en långpromenad varje kväll. Nu har vi haft så mycket att göra den senaste veckan att det inte har blivit några morgonpromenader men de ska jag börja med igen så fort det lugnat ner sig lite. Jag har fått mycket bättre kondis och orkar gå mycket längre nu än när jag började med promenaderna.

Beroende-test

Jag testade att sluta med mina Xanor Depot ett tag för att se om min teori om att jag typ inte kan bli beroende av något stämmer. Det gör den typ. Jag har ju tagit den här medicinen dygnet runt i över 6 veckor nu och jag känner nada när jag skippar dem i några dagar. Idag är fjärde dagen utan dem. 


För att vara helt säker har jag de senaste nätterna tagit Halcion (som har väldigt kort halveringstid) istället för Nitrazepam (som har väldigt lång) så att det inte är några metaboliter från den som "håller tillbaka" någon eventuell abstinens. Men nej, jag känner ingenting.

lördag 3 augusti 2013

En bra dag

Idag har jag varit ute på stan och shoppat och ätit frozen yoghurt med mamma och hennes vänner. Imorgon är sista dagen jag är här i stan, på söndag morgon åker jag hem med ett tidigt tåg.

Min mammas våg, d.v.s min gamla, som jag först trodde visade fel p.g.a att den visade att jag skulle ha gått upp ett halvt kilo när jag kom hit (plus något hekto till dagen efter) verkar faktiskt fungera. 

Jag provade att väga mig på den imorse och fick stå och titta i flera sekunder innan jag registrerade vad den visade. Minus 2,5 kg. Över en natt. Totalt sett har jag alltså gått ner 5,7 kg på 19 dagar, nästan exakt 2 kg i veckan.

Nu ska jag sova gott. Imorgon ska bli ännu en bra dag.

fredag 2 augusti 2013

Osötat

Fan.


Jag känner mig så tråkig och ego när jag inte äter precis som andra. Men jag vill göra någonting för mig själv, för mig och ingen annan, bara för en gångs skull. Kan jag inte bara få göra det utan att få skuldkänslor? Utan att behöva känna mig elak eller dålig?

Vi har inte ens en riktig våg här så jag kan inte se om jag gått upp eller ner medan jag varit här. Jag har planerat att köpa en ny men det har inte blivit av än.

Nu har min kompis åkt härifrån. Det var kul att träffa henne men tråkigt att det blev så kort. Det blir det alltid.

tisdag 30 juli 2013

På väg

Jag sitter på tåget ner mot Stockholm där jag ska hälsa på min bästa vän (hon som jag nämnde i gårdagens inlägg). Det ska bli jättekul att träffa henne, saknar henne.

Köpte en liten macka från Subway innan tåget gick men orkade knappt äta upp den. Har inte ätit så mycket på en gång på flera veckor. Förhoppningsvis blev det en liten chock för systemet som verkar ha saktat ner lite grann. 

Jag har nämligen nått en platå i min viktminskning just nu vid minus 4,1-4,2 kg från startvikten (om man nu kan kalla två dygn utan någon viktnedgång för en "platå"?). Jag tänker att jag nog har ätit och tränat lite för lite så att min ämnesomsättning inte är så hög som den skulle kunna vara. 

Från och med nu blir det alltså 1100-1200 kcal om dagen (istället för 900-1000 kcal) och 1,5 timmes rask promenad varje dag, uppdelat på 2-3 gånger/dag (istället för 1 timme/dag). 

Ska försöka hålla fast vid den här planen även nu när jag är i Stockholm. Jag får väl kanske gå ut och gå tidigt på morgonen/sent på kvällen/när kompisen sover. Eller så vill hon kanske följa med? Vi får se hur det löser sig.

Subway-mackan var iaf min stora måltid idag, säkert runt 500 kcal. Ska kolla upp det mer exakt på internet, allt sådant står ju faktiskt på deras hemsida. Älskar Subway. <3

Jag hade egentligen tänkt "spara" de flesta av dagens kalorier tills jag kom fram till Stockholm, så att jag skulle slippa sitta där med min lågkalorikräm och laktosfria lättmjölk (bara 30 kcal/dl jämfört med 40 kcal/dl i vanlig lättmjölk, alternativt 35 kcal/dl i minimjölk) medan de åt sin vanliga mat. Sedan insåg jag att jag kommer fram först halv tio ikväll och då har de ju redan hunnit äta middag så det blir ändå inte konstigt för dem.

Jag vet att jag borde ta det lugnt och inte vara så viktfokuserad, det är bara det att jag vet att jag lätt kan gå ner 0,3-0,4 kg om dagen när jag har lite extra att ta av (som nu) och det har jag faktiskt gjort fram till nu också. 

Det här är liksom samma tjej som en gång gick ner 11 kg på två veckor. Att gå ner i vikt är något jag är riktigt bra på och det stör mig lite när det inte funkar felfritt hela tiden, även om jag vet att det jag gör fungerar i det långa loppet.

"Det långa loppet" är för övrigt inte alls speciellt långt, även om det känns så för mig. När jag väl har bestämt mig för att gå ner i vikt vill jag att det ska hända nu, helst igår. Många tycker nog att jag går ner i vikt snabbt men för mig känns det ändå som att vågen står i stort sett stilla. 

Mina gå-ner-i-vikt-appar hävdar ständigt att mina viktmål är "impossible" att nå (vilket de inte alls är, då hade jag ju inte kunnat nå dem) eller att mina kalorimål skulle vara "dangerously low", vilket är rent ljug så länge som man är överviktig när man börjar, inte håller på för länge och ser till att inte få brist på vätska (eller några viktiga vitaminer/mineraler). Dessutom har varje app sin egen gräns för vad som anses vara "för lågt", allt mellan 1000-1400 kcal/dag. En del tar stor hänsyn till hur aktiv man är, andra ingen alls. 

Visst, man ska ju inte direkt leva på 1000 kcal om dagen hela livet, samtidigt som man tränar bort 500 av dem, men att göra det under en begränsad period (till dess att man har förbrukat kroppens egna energireserver) är ju exakt vad människokroppen är designad för att göra. Det är ju därför vi öht kan lagra fett och använda det på det sätt vi gör. 

Kunde vi inte leva på färre kalorier än vår rekommenderade dagliga kvot så skulle vi i teorin inte heller kunna eller behöva lagra fett. Vår förmåga att lagra energi (alltså fett) vore totalt meningslös och skulle förmodligen aldrig ha utvecklats om människor tagit skada eller dött av att under korta perioder leva på kaloriunderskott. 

Tvärtom visar forskningen att människor som äter "för få" kalorier lever längre än människor som äter normalt eller för mycket. Det är en av de få saker som faktiskt kan förlänga livet - att äta lite för lite nästan hela tiden.

Många skulle nog säga att jag går ner i vikt näst intill osunt fort trots att det går långsamt med mina mått mätt. Tänk Aftonbladet Hälsa-dietisten: "Du kan äta precis som vanligt men minska lite på portionerna och försök att undvika mättade fetter och snabba kolhydrater. Kläm in lite vardagsmotion där du kan, ta trapporna istället för hissen eller hoppa av bussen en station tidigare och gå sista biten. Försök att bara väga dig en gång i veckan och sikta på att gå ner max 0,5-1 kg i veckan. Det ska alltså ta ungefär ett halvår att gå ner 10 kg och ja, väger du 25 kg för mycket får du allt dras med din övervikt i dryga året om du följer mina råd. Ät mycket nötter och fet fisk förresten, de innehåller nyttiga fetter. Varför det ska ta så lång tid, frågar du? För att det är osäkert att banta snabbare, såklart. Finns det inte mer effektiva sätt, undrar du nu. Jomen, självklart finns det det! Titta bara på 'Biggest Loser'. Men det är ju inte sunt att gå ner i vikt så snabbt, det är bättre att gå ner ungefär 0,5 kg i veckan."

Ok, nu var jag kanske lite sarkastisk. Men ni fattar grejen. Jag tror hela grejen med 0,5-1 kg i veckan är en stor komplott, en utstuderad plan så att ViktVäktarna, Allévo, Nutrilett och iTrim tillsammans med alla gym och personliga tränare i Sverige kan tjäna multum på att förstagångsbantare blir totalt hooked efter sin "stora" initiala viktnedgång. För, let's face it, att ha gått ner 2-3 kg första veckan kan ju kännas helt fantastiskt jämfört med det rekommenderade 0,5-1 kg (även om hälften är vatten).

Dessa stackars själar fortsätter sedan att komma tillbaka till ViktVäktarna/gymmet/PT:n/shake-hyllan i affären gång på gång för att försöka hitta något som kan få dem att gå ner lika mycket som de gjorde första gången de gick på en diet/började träna. Alla dessa människor med ett par extrakilon som antingen smugit sig tillbaka eller som de lade på sig igen lika snabbt som de tappade dem från början, alla redo att betala en rejäl slant för att bli av med dem igen. Bara de får tillbaka kicken och känslan de fick av den där första fixen, de första tappade kilona. 

Men det finns en hake. Det finstilta i kontraktet som nästan ingen läser. Du tappar aldrig lika mycket i vikt lika snabbt de följande gångerna du bantar som du gör när du börjar göra det för första gången. Visst, du kommer fortfarande att gå ner i vikt men kroppen lär sig att hålla fast vid fettet på ett annat sätt. Första gången har den inget "försvar" alls i början, kilona bara rasar av. 

Precis som med droger så är det den första riktiga kicken som du fortsätter att jaga, även om du aldrig når dit igen. Ett stort fett minus på vågen efter bara några dagar. En känsla av att "det där var ju inte alls så jobbigt, vad är det alla bråkar om". Hade alla bara gått ner 0,5 kg första veckan de bantade och varje vecka därefter - ärligt talat nu - hur många hade då fortsatt?

Jag sa tidigare att jag gick ner 11 kg på två veckor. Jag sa inte att det var de första två veckorna jag någonsin bantade. Jag var 13 år och gick från 75 kg till 64 kg på 13 dygn. Jag kommer nog aldrig att banta utan att innerst inne hoppas att samma sak skulle kunna hända igen och samtidigt veta att det är omöjligt. 

Samtidigt är det en av de saker som peppar mig mest just nu. Jag har ju gjort det här förut, jag klarar det här om jag bara vill. Jag har ju t.o.m tagit det för långt flera gånger så varför skulle jag helt plötsligt inte ens kunna ta det åtminstone "halvvägs", till en lagom nivå?

måndag 29 juli 2013

Tankar

Jag pratade med min bästa vän idag. Hon vet om att jag har haft ätstörningar och jag berättade om hur jag alltid vetat om att jag låg över "normalkurvan" för både vikt och längd som barn. Jag berättade även om mina tankar kring en annan grej som jag tänkte ta upp här.


Jag ser inte ut att väga så mycket som jag gör. När jag började gå ner i vikt nu så låg jag på gränsen till fetma enligt BMI-skalan, något som nog få skulle gissa om de bara tittade på mig lite snabbt. Samtidigt så hade jag en fettprocent på bara 28%, vilket är helt normalt eftersom kvinnor bör ligga mellan 25-30% (om de inte är väldigt vältränade). När jag hade anorexi låg jag ett tag på 2-3%. 

Jag börjar se normalviktig ut redan när mitt BMI ligger runt 27 och när det sjunker ner mot 22 (vilket är faktisk normalvikt) så börjar folk bli oroliga för min hälsa. Det här får mig att tro att jag faktiskt är en av dem personer där BMI inte är en särskilt bra indikator för vad som är min idealvikt. Jag har nog en kombination av längd, tjock benstomme och mycket muskelmassa som gör att det blir missvisande att räkna ut sådant enbart genom att ta vikten delat på längden i kvadrat.

Mitt viktmål har jag satt upp dels efter hur jag vet att jag har mått vid olika vikter och liiite efter mina tvångstankar vid olika nummer. Jag vet att jag mår väldigt bra, fysiskt och psykiskt, med ett BMI under 24 så det är där någonstans jag vill ligga (men inte långt under). Jag har även tre "perfekta" nummer inom BMI-spannet 22-24 som jag skulle vara nöjd med (ja, jag är störd).

lördag 27 juli 2013

Planer och mediciner

Jag har varit relativt psykiskt stabil den senaste tiden men imorse hade jag glömt att ta mina mediciner och jag blev lättretlig och irriterad. Fick en påminnelse om hur viktigt det är att jag faktiskt tar alla mina mediciner i rätt tid och att jag ser till att sova ordentligt. 


Förutom mina tidigare "stöttepelare" Metamina och Abilify så har Xanor Depot verkligen hjälpt mig att behålla stabiliteten (även om det är en medicin jag brukar "slarva" lite med eftersom jag bara tar den på morgonen och mitt på dagen). Nu när jag får både Imovane och Nitrazepam utskrivet, så att jag kan varva mellan eller kombinera dem, så kan jag faktiskt sova helt utan sömnmedicin vissa nätter. 

Jag är väldigt nöjd med min nuvarande medicinering och nu har jag även lyckats övertala läkarna om att låta mig ta mina Sobril vid behov så jag slipper oroa mig för sociala/pressade situationer.

Idag när jag klev på vågen visade den -4,1 kg från min startvikt och -1,3 i BMI. Jag är alltså halvvägs till Delmål #1 nu (som markerar att jag nått en tredjedel av vägen mot min målvikt). Det känns väldigt bra och jag är peppad och mår allmänt bra. 

Har inte haft några problem med dieten hittills vilket varit skönt. Trodde att det skulle vara mycket svårare än det varit p.g.a min komplicerade relation till mat men jag har bara kopplat bort alla sådana tankar och försökt leva mitt liv som vanligt, planerat allt i förväg, haft bra mat hemma och haft en back-up plan när vi varit ute.

Planerar att åka till en annan stad och träffa mina vänner om några dagar. Det ska bli kul att träffa dem igen, jag har saknat dem. Jag känner nästan ingen där jag bor nu. Ska bli skönt att komma bort ett tag.

fredag 26 juli 2013

Viktresan (första två veckorna)

Sedan mitt sista inlägg har jag försökt bryta min ätstörning genom att börja banta (vilket inte alls är så dumt som det kanske låter) d.v.s genom att gå ner i vikt bara genom att äta mindre och motionera. Jag har bara kräkts två gånger sedan dess, alltså i genomsnitt en gång i veckan, vilket är en klar förbättring.

Det har faktiskt gått väldigt bra hittills trots att den anorektiska delen av min hjärna skriker att det går alldeles för långsamt, att jag suger på det här och att jag borde anstränga mig mer. Jag väljer däremot att inte alls lyssna på den delen - det går aldrig att lita på vad den säger åt en för den är konstant psykotisk. 

Jag har stenkoll på allt jag äter nu. Inte för att jag är rädd att äta för mycket längre utan mest för att jag är rädd att jag ska glömma bort eller skjuta upp att äta frukost/lunch/middag och att Den Där Hungern ska komma. Och sedan försvinna igen. 

Sedan svimfärdigheten som jag älskar/älskade/hatade/saknar så mycket att jag aldrig vill uppleva den igen. De skarpa, klara färgerna och den lätta känslan i varje steg. Känslan av att nästan sväva fram. De kalla fingrarna med blåaktiga naglar och kylan som aldrig försvinner. Känslan av att frysa inifrån och ut. Den enorma energin som tvingar de ostadiga benen att röra sig, tvingar fingrarna att leka och fötterna att trumma, varje stund av varje dag. Yrseln som alltid slog till som ett baseballträ i bakhuvudet varje gång jag reste mig, ibland när jag bara satt upp. Den oöverstigliga tröttheten som slog till när den kände för det och känslan av hopplöshet och mörker som kom smygande när jag visste att jag inte orkade fortsätta men att jag inte kunde sluta. 

Det får inte hända. 
Därför äter jag mina fullkornsflingor när klockan hunnit bli 22:30, trots att jag inte alls känner för det, för jag vet att jag bara har ätit 550 kcal idag och anorexia-rösten i huvudet skriker inte åt mig utan viskar vackra ord i mitt öra. Säger att hon kanske hade fel om mig trots allt. Kanske är jag inte alls en fulfetsubbautandiciplin utan bara en söt, smal tjej fångad i en tjock tjejs kropp men det kan ju hon hjälpa mig med, bara jag lyssnar på henne. Det gör jag inte. Jag vet bättre nu. Fool me once, shame on you...

Jag började min diet den 14/7 och jag har hittills gått ner 3,9 kg och minskat mitt BMI med ett helt "poäng". Något kilo är väl bara vatten- och glukogenvikt men jag är ändå rätt nöjd hittills. Det är en lång väg kvar till min idealvikt, som inte alls är speciellt låg utan helt normal (när jag når den kommer mitt BMI fortfarande att ligga på mellan 22,5-23,5), men den här gången har jag en bra känsla av att jag faktiskt kan klara av det. 

Just nu har jag hela 17,5 kg kvar till min "trivselvikt" och 20 kg kvar till min målvikt (d.v.s då jag tänker sluta banta och börja hitta en ny normal kalorinivå att hålla mig till). Jag har ingen direkt tidsgräns för när jag tänkt vara färdig med dieten den här gången, det har jag haft tidigare och det har oftast lett till press, hetsträning och svält. Det får ta den tid det tar helt enkelt, men går det ens hälften så fort som det gjort hittills så är jag nog i stort sett färdig till nyår.

Det enda negativa med att viktnedgången går så bra är att jag precis lyckats hitta snygga "tjockiskläder" (kläder i rätt storlek för min startvikt som faktiskt passade mig och som jag kände mig rätt snygg i) som snart inte kommer att passa längre. Det positiva är att jag äntligen kommer att kunna ha allt annat i min garderob igen, även sådana kläder som jag nästan glömt bort att jag hade. 

Så hej då, kläderna i storlek 42 och 44, vartenda XL-plagg och jeansen i storlek 34/32.

Vi ses snart, alla älskade 38:or som jag saknat, 31/32-jeansen och den söta Karen Millen-kjolen i storlek 3.

söndag 14 juli 2013

Sömnlös och tjock

Jag ligger vaken trots att solen gått upp för länge sedan och bilarna susar förbi utanför fönstret. Trots Nitrazepam, Xanor och Imovane i mängder. Min kropp är trött och skriker efter sömn.


Jag känner mig så jävla äcklig och fet. De senaste dagarna har jag legat runt mitt kalorimål men vad hjälper det när jag är hur tjock som helst. Jag försöker att. kämpa mot bulimin men det leder bara till att jag lever på måltidsersättning.

Jag ska försöka sov nu. Uppdaterar antagligen lite senare.

torsdag 27 juni 2013

Utskriven/Blandepisod?

Jag blev utskriven från avdelningen i förrgår. Läkaren satte in Xanor Depot tre gånger om dagen, vilket har fungerat bra hittills, höjde Metamina-dosen och satte in Imovane igen innan jag blev utskriven.

Här är min nya medicinlista:

Morgon:
- Metamina, 20 mg
- Abilify, 5 mg
- Topimax, 100 mg
- Voxra, 300 mg
- Xanor Depot, 0,5 mg

Mitt på dagen:
- Metamina, 20 mg 
- Xanor Depot, 0,5 mg

Eftermiddag:
- Metamina, 15 mg

Kväll:
- Abilify, 5 mg
- Topimax, 50 mg
- Xanor Depot, 0,5 mg

Natt:
- Nitrazepam, 5 mg
- Imovane, 7,5-15 mg

Vid behov:
- Truxal, 25-50 mg

Men nu börjar jag bli lite orolig igen. Jag vet inte om det bara är medicinerna eller om jag verkligen håller på att bli sämre. Har haft symptom från båda ändarna av det affektiva spektrat.

Jag har gått runt som i en dimma hela dagen, somnade till flera gånger och var seg och trött i halva dagen. Nu har det slagit om helt och sedan dess har jag varit helt klar i huvudet, gått på promenader, sminkat mig och pratat konstant. 

Dessutom har jag ju bara sovit 4-5 timmar per natt i snart en månad och mina pupiller är ovanligt stora. Det ser seriöst ut som att jag har tagit en massa tjack.

(Snälla. Inte nu, inte nu, inte nu... Snälla, ge mig bara en månad till av "friskhet"!)

fredag 21 juni 2013

Midsommar

Somnade någonstans mellan kl 03:30 och 04:00 men vaknade ändå nu för en kvart sedan. Sitter och tar en cigg och sedan ska jag ta mina mediciner (det är rätt många nu) och försöka väcka sambon vilket antagligen inte kommer att lyckas.


Jag har fått permission i två dagar så vi ska åka till hans föräldrars stuga och övernatta där. Kan bli kul.

torsdag 20 juni 2013

Permission?

Idag hoppas jag få permission i två timmar för att kunna övningsköra. Jag har träffat en bra läkare som verkligen lyssnar på mig och som satt in Xanor Depot för min ångest. 


Hittills har den fungerat jättebra. Jag har knappt känt av någon riktig ångest förutom tidigt på eftermiddagen men jag får ju Xanoren på så udda tider att det knappast är konstigt. Den första får jag kl 08 på morgonen, vilket ju är bra, men sedan får jag inte den andra förrän kl 20 på kvällen. Läkaren har också sagt att jag kan få börja ta en extra dos kl 14 och jag ska få prata med honom igen idag och säga att jag gärna vill det.

Hoppas att övningskörningen går bra idag. Det regnar just nu så det blir första gången jag kör på halt underlag. Tror iofs bara att vi ska öva på att backa och så.

tisdag 18 juni 2013

Inlagd igen

Hann bara vara ute i två(!) dagar innan det blev för mycket. För min sambo. Igår morse fick jag ett utbrott och började skrika och kasta saker. Han fick nog och körde in mig till psyk där de lade in mig.


Nu har jag jättedåligt samvete över att jag var så elak mot honom, det var ju inte meningen. Hoppas jag kommer ut/får permission till midsommar.

söndag 16 juni 2013

Rastlös

Sov bara tre timmar "inatt", mellan kl 08:00 och 11:00 ungefär. Trots alkohol, två Nitrazepam och två Imovane. Inte samtidigt såklart, i två omgångar med typ 5 timmar mellan.


Det känns lite konstigt att vara hemma igen. Ovant med alla krav. Igår träffade jag några vänner och idag har jag tvättat hela kvällen. Känner mig rastlös men vet inte vad jag ska göra av den nervösa energin så jag bara kedjeröker på balkongen. Sambon fick påminna mig om att äta tidigare ikväll. Inte bra.

Jag har försökt trappa ner på min Abilify men vet inte om det är någon bra idé. Vill ju inte bli manisk nu när depressionen äntligen har släppt lite grann. Får öka dosen igen imorgon. Nu ser min medicinlista ut såhär:

Morgon:
- Metamina, 15 mg
- Abilify, 5 mg
- Topimax, 100 mg
- Voxra, 300 mg

12-tiden:
- Metamina, 15 mg 

16-tiden:
- Metamina, 10 mg

Kväll:
- Abilify, 5 mg
- Topimax, 50 mg

Natt:
- Nitrazepam, 5 mg

Vid behov:
- Truxal, 25 mg

Vid sidan om detta tar jag runt 2-3 x 10 mg Sobril om dagen och en Imovane (7,5 mg) till natten. 

Ändå kan jag inte lugna ner mig jag kan inte sova ordentligt. Kanske håller jag på att bli manisk? Kanske fungerar inte Voxra heller för mig. Jag vill verkligen inte att det ska vara så för jag tycker ju att den har hjälpt mig och jag vill ha kvar den.

Då lägger jag hellre till Lamictal (vilket läkaren som skrev in mig föreslog som nästa åtgärd) även om det innebär fler mediciner. Hellre det än ECT.

fredag 14 juni 2013

Utskriven!

Jag vaknade klockan 07:45 efter en lång natt av tung sömn och sjuka drömmar. Troligtvis var det kombinationen av Nitrazepam och Truxal som orsakade detta.


Läkarmötet gick över all förväntan. Den här gången verkade läkaren lyssna på mig och jag fick behålla min sömnmedicin!

Läkaren: Behöver du Nitrazepam?
Jag: Ja.
Läkaren: Ok, då skriver jag ut recept på det.

Efter utskrivningen åkte vi förbi Apoteket för att hämta ut den och Voxran men recepten hade inte kommit in. 

Nu blir det således ett kvällsbesök till avdelningen för att hämta mediciner till helgen och en burk med multivitaminer som jag inte fick med mig.

torsdag 13 juni 2013

Ny morgon

Igår var jag så arg och besviken att jag funderade på att skriva ut mig. Efter läkarmötet tyckte personalen att jag såg så ledsen ut att de inte ville släppa hem mig, trots att besöket hemma var det enda jag som sett fram emot sedan mötet.


Jag försökte förklara för dem att jag gjorde mig mer illa här än hemma och att det var ett dumt beslut om tanken var att förhindra att jag gjorde något dumt. Hemma skulle jag ju inte göra det eftersom jag inte vill riskera den frihet jag har.

De vägrade såklart att ändra sig och jag gick motvilligt med på att stanna kvar på avdelningen över kvällen och natten. Däremot kräktes jag flera gånger (något som jag berättat för personalen att jag gjort) och jag hade ingen extra tillsyn.

onsdag 12 juni 2013

Läkarmötet

Nu har jag haft mitt efterlängtade läkarmöte. Det gick åt helvete. 
Resultatet?

- Jag kanske ska få Truxal.

- Jag kanske ska få högre dos Topimax.

- Jag står kvar på samma dos Sobril, alltså 5 (fem!) mg vid behov eftersom "högre doser inte ger bättre ångestlindring" enligt läkaren. 

Nähä? Varför tillverkas då t.ex Sobril i styrkor upp till 25 mg?

- Jag får ingen annan ångestlindring utom samtal med skötarna eftersom "ångesten går över inom en vecka" för att jag "bara har den för att jag har börjat ta Voxra". 

Jag har alltså haft ångest sedan jag var 13 år p.g.a en medicin som sattes in för mindre än två veckor sedan? Fantastiskt.

- Bara Nitrazepam till natten (inte 1-2 Imovane för insomning, den satte läkaren ut).

När jag kom ut från mötet var jag ledsen och låg. Det enda jag såg fram emot var att åka hem. Personalen bestämde då att det bästa för mig är att stanna på avdelningen hela kvällen. 

Nu vill jag bara gråta, slå, dö.

Utskrivning snart?

Pratade nyss med min kontaktperson som sa att läkarna funderar på att skriva ut mig snart. Konstigt, med tanke på att ingen har bedömt mig sedan jag skrevs in på Ettan för åtta dagar sedan. Jag antar att de har platsbrist men det känns riktigt jobbigt att veta att jag kanske inte får stanna så länge som jag behöver.


För jag mår ju nästan sämre nu än när jag kom in på Ettan. Jag tänker ju mycket klarare nu och mitt minne har blivit bättre men jag har fått betydligt starkare och mer konstant ångest. Dessutom har både tvångstankarna och matproblemen eskalerat sedan jag kom hit. Att jag inte får någon riktig behandling gör bara att känslan av hopplöshet växer och att hela situationen känns ännu värre än den är.

Hade jag fått ett läkarmöte i fredags eller igår så hade jag kanske redan hunnit känna av några förändringar och därmed sluppit gå runt och "samla på mig" fler och fler tankar och förslag att ta upp när jag väl får träffa läkaren. Nu vet jag inte om ett möte kommer att räcka. Läkare är ju inte direkt kända för att vilja göra många medicinändringar på en gång...

Jag känner mig långt ifrån stabil och tvivlar på att ett enstaka läkarmöte, oavsett hur efterlängtat det skulle vara, kommer att resultera i alla de medicinförändringar som jag skulle vilja få till stånd innan jag åker hem. Då måste jag ju börja förlita mig helt på öppenvården och 1-2 läkarbesök i månaden. 

Det kommer helt enkelt inte att fungera, jag behöver hjälp nu.

Morgon

Jag vaknar vid 07:00, trots att jag inte somnade förrän 02:30 och då först efter två Imovane och en Nitrazepam. Satt uppe och pratade med nattsköterskan ett tag, berättade att jag skadat mig och lyckades till sist somna.


Nu sitter jag och tar dagens första cigg i rökrutan utanför sjukhuset. Handleden ömmar från igår men det syns nästan inga blåmärken, den är bara svullen. 

Hoppas att idag blir en bättre dag, igår var mest ångest. Jag har inte gett upp hoppet om ett läkarsamtal men jag blir inte överraskad om de prioriterar bort mig idag också.

Självskadebeteende

Jag har både skadat mig och kräkts flera gånger idag. Orkade inte stå emot längre så jag slog underarmen/handleden mot handfatet på mitt rum. Imorgon kommer jag att ha blåmärken.


Jag köpte en hel rulltårta och åt upp halva, kräktes och gjorde sedan samma sak igen. Jag har fått både Nitrazepam och Imovane och pratat med min bästa vän i flera timmar men jag kan fortfarande inte sova...

tisdag 11 juni 2013

Bortprioriterad

Jag fick inget läkarsamtal idag heller. Trots att det nu har gått en vecka sedan jag lades in. Trots att jag hittills bara haft ett samtal med en läkare som nu har slutat. Trots att tanken om att få träffa en läkare nu idag är det enda som gjort att jag har kunnat uthärda helgen.


När jag fick höra det brast någonting inom mig. Jag kände hur den där lilla lyktan med ljus som varit mitt sällskap i mörkret under helgen inte bara slocknade utan krossades i tusentals vassa bitar.

Jag kände plötsligt för att skada mig själv. Jag känner fortfarande för att göra det. Jag vet ju att det fungerar, att om man bara är tillräckligt destruktiv får man den hjälp man vill ha. Så sjuk är psykvården att den som skriker högst automatiskt får mest hjälp medan de som lider i tystnad på sin höjd får dela på de resurser som eventuellt blir över.

Eller så kan jag ju bli helt apatisk och passiv, sluta fungera så bra som jag ändå gör. Sluta äta och dricka, stanna kvar i sängen hela dagarna och bara stirra in i väggen. Sådant fungerar också även om det kanske inte är lika effektivt eller tillfredsställande.

En sak jag skulle kunna göra (och faktiskt överväger i mina svagare stunder) är att skada mig själv nu när jag är hemma. Däremot vill jag ju bli utskriven om ungefär en vecka, max två, och jag vill ju inte riskera att förlora mina privilegier (rökning, frigång, permissioner) innan dess.

Försöker stå emot impulsen att skära mig. Det är nästan lika svårt nu som det var för sex år sedan, innan jag slutade. Samtidigt som både tvångstankarna och tankarna om självskadandet eskalerat så har mattankarna också blivit mycket värre. 

Idag åt jag en bra frukost men knappt någon lunch (kokta morötter räknas ju knappast som riktig lunch). Nu är jag på McDonald's med fästmannen och äppelpajen som jag lät honom bjuda mig på ger mig ångest för att den känns så onödig.

Nu ska vi iaf åka hem i några timmar så att jag kan få gosa med djuren. Förhoppningsvis lättar ångesten för en liten stund då. Jag kommer även att ta Sobril innan jag åker tillbaka (en riktig dos) så att jag äntligen får lite riktig ångestlindring.

måndag 10 juni 2013

Min svarta diamant

Jag mår fysiskt illa. Det känns som att jag ska kräkas när som helst. Inte av matångest utan av en annan, lika bekant och lika brutalt oförlåtande ångest. Den sitter precis nedanför hjärtat, där det gör ont när man gråter. I hjärteroten. Roten till hjärtat, det är där jag är sjuk.


För mig är det precis där det sitter. Det där svarta som suger glädjen och livet ur tillvaron. Alla mörka känslor som en gång åt upp mig, psykiskt och fysiskt, och som fick mig att vilja förgöra både världen och mig själv. Allt självhat. All skuld och skam. Alla besvikelser, svek och krossade drömmar. All hopplöshet och all den ilska som en människa kan känna. En sorg större än någon klarar av att bära. 

"Min svarta diamant" brukade jag kalla den när jag var yngre. Den där platsen i hjärtat där varje besvikelse stannade kvar för alltid, där allt mitt glödande hat blev till den aska som med tiden gjorde mitt oskuldsfulla men svaga hjärta svart och hårdare än ben och stål. Varje svek gjorde mig starkare och varje brutet löfte dödade det vackra inom mig.

Det finns en plats som jag lämnade för länge sedan nu. Det var en borg jag byggde när jag stod naken framför fiendens armé. Mörkret var min vän då och det var där jag byggde min borg. Där kunde ingen nå mig och det var så jag ville ha det. 

Jag byggde min borg sten för sten för att skydda mig själv, och utan ljus kunde jag inte se att det jag egentligen skapade var ett fängelse. Jag ville ju bara fly från allt som skadat mig för jag blödde då och var för svag för att fortsätta slåss. 

När jag äntligen hade lyckats, när ingen längre kunde nå mig och jag inte heller dem, så insåg jag också att det inte alls var så jag ville leva. Det var inget liv. Jag bestämde mig för att jag skulle utmana ödet och mig själv igen, att börja springa och att aldrig se tillbaka. 

Jag begravde min svarta diamant längst inne i borgens hjärta istället för mitt eget och lämnade det fängelse jag byggt. Jag gjorde valet där och då att villigt slaktas i en strid för livet hellre än att vänta på döden i en tom och öde värld. Jag har aldrig ångrat mig och aldrig sett tillbaka.

Men jag inser nu att jag haft fel. Jag är fortfarande kvar där, ensam i mörkret. För jag lyckades aldrig lämna den där platsen då och jag kan aldrig göra det. Hur långt eller fort jag än springer så finns borgens väggar fortfarande runt omkring mig

Detta är den sorgligaste tanken jag någonsin haft och det är inte bara en tanke eller en saga. Det är verkligheten.

Jag kommer alltid att bära min svarta diamant som ett smycke vart jag än går. Den finns kvar i mitt hjärta och jag känner hur den hårdnar mer för varje dag. Det är jag glad för, för så länge som den gör det så vet jag att mitt hjärta fortfarande brinner, glöden finns därinne och hoppet är inte förlorat. 

Jag kan fortfarande vinna den här striden eller dö i kampen för ett liv i frihet. Jag gjorde mitt val för länge sedan.

Psykosavdelning

Jag blev inte utskriven. Istället hamnade jag på psykosavdelningen där i stort sett alla är kroniskt sjuka schizofrena i övre medelåldern. Här finns det fasta röktider som ska passas, uppskrivna på ett schema precis bredvid öppettiderna till matsalen.


Kvinnan som jag delar rum med är i 30-35-årsåldern men beter sig som en liten flicka och verkar ha någon form av, relativt lindrig, psykos. De andra patienterna hasar mest runt i varierande stadier av zombie-dimma, med ett fåtal undantag. Dessa undantag har jag dock knappt hälsat på än.

Det var bara jag och tre andra från avdelningen som fick komma hit till "Tvåan" som denna avdelning kallas (efter den våning i huset som den ligger på). Den gamla avdelningen var "Ettan", äldrepsyk är "Trean" och rättspsyk är "Fyran". 

Jag märker att jag är väldigt ledsen över att vår lilla grupp från Ettan nu har splittrats. Det känns som att det kom plötsligt trots att vi som kommit in de senaste veckorna visste från början att det var såhär det skulle bli. 

I vanliga fall lämnar ju folk avdelningen en och en och när man själv blir utskriven "trappar man ut" den andel tid man spenderar på avdelningen genom längre och längre permissioner. Man får gradvis lära sig hantera verkligheten och ändrade rutiner.

Nu blev det en stor omställning precis när jag började känna mig trygg på avdelningen, trots psykotiska människor som hörde röster och sa att de ville knivhugga hallucinerade människor. 

För första gången på mycket länge märker jag av min Aspergers. Det visar sig annars mest genom dålig ögonkontakt med okända läkare eller skötare när jag känner mig "utsatt", som när jag är ledsen. Det stör mig inte i stunden men det resulterar i att jag sällan minns hur personalen ser ut förrän jag träffat dem flera gånger. 

Däremot kan jag nu minnas en annan patients personnummer en vecka efter att jag sett hennes patientarmband i några sekunder så nu har min tidigare starka rädsla för att mitt minne var på väg att ruttna bort minskat något. 

Jag hoppas, hoppas, hoppas verkligen att det är Voxran som börjat få effekt och nu har lyft depressionen lite (med förbättrad hjärnfunktion som följd). Jag vill så gärna tro att det kan finnas en antidepressiv medicin som kan fungera även för mig.

Massutskrivning

Idag stängs vår avdelning ner och det blir massutskrivning (personalens ord). Jag är inte alls säker på att jag får stanna kvar efter läkarsamtalet men om jag får det så kommer jag att få byta avdelning. 


Om jag får stanna kvar blir det antingen äldrepsyk, rättspsyk eller beroendeenheten. Hoppas nästan på rättspsyk, mest för att de har en rökaltan och för att det ska vara den lugnaste avdelningen.

Jag sov riktigt bra inatt (fick 1,5 x 7,5 mg Imovane och 5 mg Nitrazepam) så nu är jag utvilad på riktigt för andra gången den här veckan. Sov från 00:00 till 07:45, helt perfekt. Åt en bra frukost också.

Just nu är jag bara riktigt nervös och har ångest inför en eventuell utskrivning. Om någon timme vet jag hur det blir men tiden går så otroligt långsamt just nu...

söndag 9 juni 2013

Medicin?

Jag pratade med en av sjuksköterskorna imorse och när hon fick höra hur lite jag sovit den senaste veckan (i snitt 4 timmar per natt) så blev hon oroad. Hon ansåg att jag fick för lite sömnmedicin och ville få läkarna att höja den (ev. lägga till en Imovane till min nuvarande Nitrazepam). 

Jag har ju tidigare varit lite sur på läkarna här i Umeå för att det tagit sådan tid att få medicinsk hjälp med framför allt sömnen. Samtidigt så kan jag nu förstå deras avvaktande attityd då jag nu vet att de inte haft tillgång till mina tidigare journaler. De har alltså inte kunnat kontrollera att allt som jag har sagt stämmer. 

Det enda läkarna här har vetat är att jag har ADHD (dels för att jag får Metamina utskrivet och dels för att jag hade en kopia på just ADHD-utredningen hemma). Resten av min historia hade jag ju faktiskt lika gärna kunnat hitta på bara för att få tag på narkotikaklassade mediciner. 

Det finns säkert de som gått betydligt längre än att göra tre besök på psykakuten och dra samma trovärdiga lögn varje gång om det betydde att de sedan fick stående recept på Sobril, Imovane, Nitrazepam och Stesolid. 

Men denna förklaring får ju läkarna i Sthlm att framstå som ännu sämre än jag tyckte att de var då. Där har man ju hela tiden haft tillgång till alla mina journaler och utredningar, även de somatisk-medicinska. 

Trots detta har man där (bortsett från den bra läkare jag hade under flera år) konsekvent valt att avstå från att ge mig - en vuxen människa - optimal behandling, både gällande depression, sömn och ångestlindring. Det valet har jag väldigt svårt att förstå.

Nu verkar det iaf som att jag äntligen kommer att kunna få åtminstone viss hjälp med dessa problem från psykiatrin här i Umeå. Det känns faktisk helt otroligt skönt. 

lördag 8 juni 2013

Ångest

Jag fick just reda på att jag har fått fri utgång i fyra timmar om dagen. Nu har jag ställt in möten och planer jag gjort för dagen i onödan...

Jag har även börjat få ångest på riktigt och för första gången på 10 år har jag inte haft någon vid behovs-medicin på två dagar. Det är både skrämmande och lite häftigt att jag klarat av det men nu har de satt in Sobril igen (bara 5 mg vid behov) som jag nu spottar ut och sparar istället för att vägra att ta. 

Om de tänker spela hard-ball så skulle de nog ha tänkt efter två gånger för de vet inte vem de spelar med. Jag har bestämt mig för att jag ska ha en bättre medicin och jag tänker inte ge mig innan jag fått den, kosta vad det kosta vill. Jag vet hur jag ska göra för att få min vilja igenom.

Det här är psyket och här får jag som jag vill. Det var här jag blev vuxen och det är här jag kan alla regler och lagar utantill. Skötarna och sjuksköterskorna är trevliga men de är ändå bara människor som tror att tigern de tar hand om kommer att vara lika charmig i djungeln som den varit i sin inhägnad. 

Det här är min djungel och de bestämmer inte här, även om de gärna får tro det.

fredag 7 juni 2013

Psyket

Jag har varit inlagd i några dagar nu. Om jag tänker efter så tror jag att det är tre dagar sedan jag blev inlagd, i tisdags. Jag glömmer hela tiden bort vilken dag det är och dagarna flyter ihop. Nu får jag gå ut och röka i sällskap med personal, första dygnet fick jag inte gå ut alls.


Natten till igår fick jag två Imovane att sova på. Jag sov bara 2,5 timmar innan jag vaknade men lyckades somna om och sov då 1,5 timme till. 

Inatt fick jag först Nitrazepam och när den inte fungerat efter 3 timmar fick jag en Imovane. Efter det somnade jag direkt och sov i 5 timmar i sträck, sedan vaknade jag men somnade om direkt och sov en timme till. 

Otroligt skönt med lite längre sammanhängande sömn efter 7 timmars orolig sömn uppdelat på två dygn (med flera uppvaknanden varje natt). Nu känner jag mig utvilad och relativt fit for fight igen, gällande sömnen iaf. :)

Idag blir det förhoppningsvis läkarmöte och jag har bett om att få tillgång till fri utgång inom hela sjukhusområdet, samt att diskutera medicineringen. Läkaren jag träffade när jag kom in här gillade inte benzo och ville att jag skulle trappa ut min Sobril. 

Tydligen hade hon därför ändrat min dagliga dosering till 3 x 5 mg, en dos som jag vet är totalt verkningslös. Jag har därför vägrat ta min Sobril sedan igår i ren protest och för att visa att jag inte vill ha benzo "bara för att", jag vill ha den för att det är medicin som hjälper mig.

onsdag 5 juni 2013

Inlagd

Igår blev jag inlagd. Hade extra tillsyn fram till läkarmötet som jag hade nyss men nu är den borttagen. Läkaren ändrade även på min medicinering lite grann. Såhär ser den ut nu (5/6):

Morgon:
- Metamina, 15 mg
- Abilify, 5 mg
- Topimax, 50 mg
- Voxra, 300 mg
- Sobril, 5 mg

12-tiden:
- Metamina, 15 mg
- Sobril, 5 mg

16-tiden:
- Metamina, 10 mg
- Sobril, 5 mg

Kväll:
- Abilify, 5 mg
- Topimax, 50 mg

Natt:
- Imovane, 15 mg

Uppdatering, 6/6:
- Nitrazepam, 2,5 mg
- Imovane, 7,5 mg

tisdag 4 juni 2013

Ätstörd igen

Jag skrev ju tidigare om att jag fått ett återfall i en av mina ätstörningar. Nu är det alltså officiellt, jag har fått bulimi igen. Det är inte officiellt såklart, men kriterierna för bulimia nervosa är uppfyllda nu. Nu känner jag mig inte alls sjuk men jag vet ju att det är för att jag jämför med hur det var när jag var yngre, typ 14-15 år.

Jag har inga planer på att berätta om det här för min psykolog eller för läkarna. Om jag vill bli frisk så blir jag det tids nog, det har jag blivit förut och då var jag betydligt sjukare och utan någon som helst insikt (jag tyckte att jag var fetare då än vad jag är idag trots att jag vägde 46 kg till mina 175 cm). Nu vill jag inte alls bli frisk, tvärtom.

Egentligen skulle jag nästan vilja bli ännu sjukare eftersom jag längtar efter att kunna känna någonting, vad som helst. Så känslolös känner jag mig just nu. Fast jag vet att det bara är depressionen som talar. Jag tror att det är därför jag hetsäter och kräks - då känner jag faktiskt något för en stund.

Jag hatar inte ens min kropp, inte på riktigt. Jag vet vad det innebär att hata sin kropp och att sådant kräver engagemang och motivation. Visst, jag tycker att jag är alldeles för fet och jag skulle vilja gå ner en hel del i vikt men jag har inte energi nog att bry mig tillräckligt mycket om den för att känna avsmak.

Ändå kräks jag nästan varje dag. Go figure.

Robotångest

Jag planerar att lämna min sambo. Det känns jobbigt, trots att det känns rätt. Det är så mycket som ska fixas, jag måste skaffa en ny lägenhet och dessutom kommer sambon nog att försöka hindra mig från att lämna honom. Jag har berättat att jag inte trivs i vårt förhållande så han vet att jag funderat på att lämna honom men inte att jag redan har bestämt mig.

Just nu orkar jag dock inte ta itu med själva lämnandet, jag har nämligen börjat må dåligt. Riktigt dåligt. Det är inte så att jag är ledsen eller har ångest, jag har bara inga känslor alls. Jag känner ingenting. Jag är som en robot som går omkring och existerar. Det blir svårt att motivera sig till att göra någonting. Minsta lilla grej blir ett projekt eftersom min inre motor verkar ha stannat helt.

Jag hade ett läkarmöte för några dagar sedan och läkaren blev så oroad att hon först ville lägga in mig för ECT-behandling men efter lite övertalning från min sida gick hon med på att jag fick komma tillbaka dagen efter för en ny bedömning.

Läkaren jag träffade dagen efter tyckte att jag kunde behandlas i öppenvården tills vidare och när jag föreslog Voxra tyckte han att det var en bra idé så han skrev ut den. Det här är fjärde dagen jag tar den och hittills har jag inte märkt någonting. Ingen effekt men inte heller några biverkningar eller insättningssymptom.

Det gör mig lite besviken, jag hade ju hoppats på någon liten effekt åtminstone, men om några dagar ska jag iaf få öka dosen och förhoppningsvis börjar jag känna av något då. Jag är däremot, förståeligt nog, lite skeptisk.

Inga antidepressiva medel någonsin haft någon positiv effekt på mig så Voxra är (bortsett från den nya medicinen Aurorix och ett andra försök med en hög dos Lamictal, som jag tog första gången när jag var 17 år och nydiagnosticerad) den enda antidepressiva medicinen som finns kvar för mig att testa.

SNRI-preparat har alltid gjort mig antingen hypoman (som Efexor när jag var 16 år) eller psykotisk (som Cymbalta när jag var 21 år och inlagd). SSRI-mediciner har ingen som helst effekt på mig, inte Mitrazapin heller.

Jag minns att Lamictal inte hjälpte nämnvärt trots att jag tog den precis som jag skulle i minst ett tre-fyra månader (mamma eller personalen på behandlingshemmet såg till att jag tog min medicin på den tiden) i en "normal" dos, även om den kanske inte var jättehög. Sedan slutade jag med både den och litium för att "jag var ju frisk". Alltså hypoman.

Jag hoppas ändå att Voxra kommer att hjälpa mig ur depressionen den här gången men om inte det hjälper så håller jag tummarna för Aurorix. Jag vill ju helst undvika ECT om jag kan.

Imorgon (idag) har jag ett psykologmöte men jag ska be om att få träffa en läkare också. Jag ska försöka få en starkare benzo så att jag orkar göra saker. Igår kunde jag inte ta mig upp ur sängen innan jag hade tagit 40 mg Metamina (dexamfetamin), 30 + 20 mg Sobril och 10 mg Stesolid samt druckit ett stort glas Bailey's.

Det kändes som att jag hade bly i hela kroppen och ett vakuum i huvudet. Jag orkade inte tänka och kunde knappt röra mig, det var som att vara riktigt, riktigt bakis - minus ångesten, huvudvärken, törsten och suget efter pizza. Jag kände inte alls igen känslan men det är nog någon form av psykosomatisk "ångest" eftersom benzon och Metaminan hjälpte.

Jag har för övrigt inte tagit benso på länge, bara Imovane till sömnen sedan i mars så jag har en Sobril på lager (har typ bara en Stesolid kvar, det var länge sedan jag fick det utskrivet). Just nu skulle jag däremot vilja ha något som verkar snabbare, längre och är mer "potent". Jag kan ju inte ligga och vänta halva dagen på att Sobrilen ska verka, dessutom känns det skumt att behöva knapra 5-6 tabletter varje gång.

lördag 9 mars 2013

Riktig sömn

Nu när jag varit hemma hos min vän och fått riktiga sömnmediciner i en vecka märker jag verkligen skillnaden från hemma. Jag sover som jag ska och vaknar utvilad efter bara 5-7 timmar, utan att vakna flera gånger under natten.

Jag blir inte slö och seg dagen efter heller, trots att det är starka sömntabletter (Nitrazepam och Halcion). Vet inte riktigt varför men de påverkar mig helt enkelt inte så mycket när jag väl vaknat, jag hoppar upp ur sängen och är pigg och glad.

Det har varit otroligt skönt att få sova normalt såhär många dagar i rad. Nu har jag fått en ny läkare också som jag hoppas ska kunna skriva ut något som fungerar för mig de dagar då Imovane inte gör det. Han verkar jättesnäll och kompetent så jag har höga förhoppningar just nu. :)

tisdag 26 februari 2013

Sömnlös igen

Eftersom jag inte sov något natten till idag så gick jag och lade mig redan vid kl 21 nu ikväll. Jag har hittills tagit två Sobril (10 mg), en Propavan och två Imovane (7,5 mg) utan att det gjort mig mer än lite fumlig och ostadig.

Känner mig knappt trött längre och det känns inte som att jag kommer att somna inom de närmaste timmarna iaf. Förhoppningsvis har jag fel.

Imorgon har jag ett möte med en läkare på psyket kl 10. Jag måste få något bättre art sova på då, jag måste!

 
blog design by suckmylolly.com | Distributed by Deluxe Templates